December 10th, 2013

себе-себе-себе

Ах, как я была влюблена, мой друг! И что теперь?
Я думала, это качель. А это - карусель.

Ах, как я была влюблена, мой друг! Ты слышишь, друг?
Я думала, это продукт. А это - субпродукт.

Ах, как я была влюблена, мой друг! В твои усы.
Я думала, это кубы. А это - конусы.

Ах, как я была влюблена, мой друг! Ах, как была!
Я думала, это осётр. А это - камбала.

Ах, как я была влюблена, мой друг! Как кошка, блин.
Я думала, это сатин. А это - дерматин.

Ах, как я была влюблена, мой друг! Фига себе,
Я думала, это дубы. А это - ясени.

Ах, как я была влюблена, мой друг! Ну ё-моё.
Я думала, это моё. А это - не моё.

Ах, как я была влюблена, мой друг! Без дураков.
Я думала, это Машков. А это - Меньшиков.

Ах, как я была влюблена, мой друг! Тебе бы так.
Я думала, это косяк. И это был косяк.

Ах как я была влюблена, мой друг! Какая боль!
Я думала, это гопак. А это - пасодобль.

Ах как я была влюблена, мой друг! Как дурочка.
Я думала, это очко. А это - два очка.

Ах как я была влюблена, мой друг! Ваще пипец.
Я думала, ты либерал. А ты - запутинец.

Ах, как я была влюблена, мой друг! И вот те на.
Я думала, это весна. А это - хрень одна.

Ах как я была влюблена, мой друг! Как курица.
Я думала, это квартал. А это - улица.

Ах как я была влюблена, мой друг! Наверное.
Я думала - очень умна, но это нервное.

Ах, как я была влюблена, мой друг! И смех и грех.
Я думала, это "На-на", а это - "Руки вверх".

Ах как я была влюблена, мой друг! Как в первый раз.
Я думала, это война. А это - свет погас.

Ах как я была влюблена, мой друг! Тошнит уже.
Я думала, это чума. А это - прыщ на жэ.

Ах, как я была влюблена, мой друг! Какой позор.
Я думала, это хурма. А это - помидор.

Ах, как я была влюблена, мой друг! Хоть волком вой.
Я думала, буду одна. А вот - легла с тобой.

Ах как я была влюблена, мой друг! Никто не знал!
Я думала, это оргазм. А это - шкаф упал.

Ах, как я была влюблена, мой друг! Уверена
Была, что немножко больна. И бац - беременна.

Мне было 15 лет и 40 лет тебе
Ты думал что это любовь, а это срок теперь!

(no subject)

Первое место среди прикольных названий фирм, магазинов и заведений я всё еще отдаю парикмахерской "Сам пришел" , а второе теперь уверенно держит турфима


585F343E-1E4A-465F-AF9B-90626D708453

Оранжат, или русская баба в интерьере

З2 года, ищет мужа.
И, я вас спрашиваю, пьяницы и соплежуи, пошто такая нимфа, готовая стряпать борщи и регулярно сама выбивать ковры, все еще ждет? Или пусть даже снова ждет? КАкая вам, убогим и сраным, разница? А женщине - щастье. Тем более, что невеста не какая_нибудь там, а со фкусом.
Смотрите, дураки, далекие от.., короче - недалекие:
платьюшко практически кокошанель,
в изобилии модный леопёрдовый принт, терракота, переходящая на оранжевый крик,
внимание - вот эти сапоги, смотрите, недоумки, вы думаете для тепла такие голенища? Смотрите на мой палец, фокусируйтесь, ну? Трезвеем, трезвеем... следите за рукой, вот ноги, женские... понимаете намек?

Да хозяйственная она, хозяйственная, успокойтесь. Вон монитор прошлого века в углу схоронен, что это значит? Бережливая. Зарплату вашу на норковые шубы не спустит. Но, апельсинову миринду с трубочкой на опохмелку подаст.
Я говорю - хороша девка. В бусах, с кичкой, тени голубые польские во всё веко.
Всё как вам нравится, идиоты. Женитесь уже.

1_1175910905_orig

5 самых лучших историй с моралью

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»

Чуть позже в мышеловку попалась змея и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.

И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?
- Конечно, почему нет, - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.
Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай, или ты умрешь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: никогда не лезьте не в свое дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.