July 4th, 2012

К годовщине.

Оригинал взят у gilliland в К годовщине.
Единственная возможность для мужчины подзаработать на Купидоне, сохранив при этом горделивую стать и самоуважение - это стать отцом 17-ти, а лучше 20-ти сыновей. При достижении плановой цифры патриарх может забыть печаль и начать осуществлять мечты. Патриах может  бросить работу, набрать кредитов в самых людоедских банках, ходить в белой рубашке, пить с шести утра дорогие напитки, утираясь батистовым рукавом,  курить деликатесные сигареты, носить самбреро  и лениво посылать всех недовольных через забор. Чуть кто вякнет противное, и вот уже  отец семейства идёт ночью к обидчику, сладко напевая: "Пошли мне масла для лампады, пошли мне масла - я молюсь!" А  за развевающейся седой бородой отца, катится таран,  колышутся нестриженные крепкие головы сыновей, звенят цепи и рычат псы.  В идеале, нормальная семья должна уметь по свистку полностью перегораживать улицу, строить "черепаху" и иметь силы отбиться от конной атаки, ощетинившись предметами домашнего обихода. За столом у нормальной семьи всегда весело, дети умеют пользоваться ножом и вилкой. Вилками они вскрывают консервы и удерживают рассыпавшиеся по столу макароны, а ножами отмахиваются от конкурентов, обретая ловкость движений и командный дух.

Раньше так всё и было в хороших домах. И было очень чудесно. Люди не думали, как поступать правильно, а просто правильно поступали. Теперешние семьи из-за избалованности и  глупого себялюбия отказались от практики пулемётного деторождения.  Ростят какого-то одинокого ребёнка и надеются, что он их в старости выручит. С таким же успехом можно выращивать и герань на подоконнике. Сиди старик, обнимай горшок с родным изнеженным побегом! Хорошо тебе на казённом одеяле?  Об этом ли должен мечтать настоящий мужчина?!  Кто будет подтаскивать тебе патроны и лить кипящую смолу с балкона хрущёвки?! А?! А?!

Нет, только чрезвычайное обилие и крайнее многобразие сыночков гарантирует обеспеченную и надёжную старость.  Что бы было у кого спросить: "Чьи это горячие слёзы благодарности падают мне на руки? И кто сколько денег   милому папе принёс?"

Многие спрашивают у меня, когда же я прекращу свои генетические эксперименты, когда закончится эта операция по моему размножению под кодовым наименованием "Грязный Гудини"? Всегда отвечаю спрашивающим очень подробно, привлекая наглядный материал, который тут же вот крутится у ног в поисках жратвы. "Вот этот, к примеру", - выбираю я наугад, - "как тебя, кстати,  зовут мальчик? Я помню, да.  Вот он очень необходим.  Пока он умеет только за миску каши громко апплодировать и снимать с меня ботинки при моём пробуждении в прихожей. Но очень скоро ему будет семь, мы подлечим его воображение, и он найдёт себе хорошую работу. Станет таскать мне деньги или что там он будет за работу получать, репу или известь....Я горжусь этим славным птенцом старого стервятника!"

В представленном весёлом музыкальном отрывке поётся о настоящих мужчинах с циркулями, вычислящих длинну окружности головы.





Ася 3=2

Ася, Васильки и Сирень, или перебои с туалетной бумагой

Быт  Ахмалдинова и бытом то назвать нельзя. Живет он как в лучшем отеле с безупречным сервисом на десять звезд. Все хозяйственные работы производятся в его отсутствие, и быт встречает его с работы букетиками васильков, свежими полотенцами и дымящимся пловом.  Рубашки в шкафу выстроились в строгом соответствии со световым спектром, пульт от телевизора лежит на столике ровно так, что луч управления падает прямо на лампочку индикатора, а взбитые подушки призывно машут отглаженными рюшами.
В туалете, вы, наверняка, догадались, туалетная бумага двух цветов - под разные настроения.

Но, Боже, какие неприятности подстерегают десятизвездочные отели на территории страны под названием Россия.
Внезапно во всех точках продажи туалетной бумаги в Петергофе исчезла не только сама бумага, но и ценники. Что означало - товар не вынесут через пять или, пускай, десять минут. Администраторы пожимали плечами. И горничная Ася осознавала всю неуместность васильков на фоне отсутствия туалетной бумаги, хотя бы даже и серого цвета.
Сейчас вы, наверняка, усмехнулись в адрес ненаходчивой, по вашему мнению, Асечки, и показали пальцем на полки с бумажными столовыми салфетками. И зря, ибо полки пусты.

Но, небо улыбнулось Асечке. Она нашла бумажные вытягивающиеся салфетки фирмы "Мягкий знак". 100 штук в блоке по цене 45 рублей. Салфетки оказались твердыми.
И вот  через час Ася в кокошнике и белом переднике стояла под дверью туалета, в котором уже некоторое время находился вип-постоялец г-н Ахмалдинов. В ответ на его возглас - "это что за наждачная бумага!" - Ася через дверь деликатно объясняла клиенту, что если салфетку немножко помять, ну вот как мяли во времена Брежнева газетку...
Васильки и подушки укоризненно смотрели на Асечку...

Эпилог.
Через два дня в супер(я извиняюсь)-маркете Магнит Ася случайно увидела в глубине нижней полки два рулончика серой туалетной бумаги с двусмысленным названием "Сирень" по цене 4 руб. 50 коп. и, знаете, не раздумывая купила. Бумага оказалась удивительно нежной.
"Асечка, - произнес за ужином г-н Ахмалдинов, намазывая черную икру себе на язык, - я бы хотел, чтобы впредь в туалетной комнате была именна эта восхитительная бумага".

(no subject)

Описание кистей для макияжа

1. Большая кисть для компактной или рассыпчатой пудры. Рекомендуется натуральный ворс.

2. Кисть для румян. Рекомендуется натуральный ворс.


3. Веерная кисть. Используется для смахивания сухих частичек косметики с лица. Легкими движениями кисть смахивает осыпавшиеся тени, не размазывая их. Рекомендуется натуральный ворс.
4. Большая косая кисть для румян и коррекции скул. Рекомендуется натуральный ворс.


Collapse )