June 21st, 2012

Ася 3=2

шуточки в архив и про Тишкины унитазы

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

***
Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов: Я знаю короткую дорогу.

***
Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за Вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера...

***
Настя упала и разбила подбородок, но это не страшно, ведь у нее есть второй. 

***
Да, мы такая нация! Мы даже Гитлера до самоубийства довели.

Ну, и моя любимая тема:
"Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета."

Я грозилась рассказать, какой у Тиши в Марьино (Мск) был туалет, да забыла. Если коротко, крышка унитаза нифкакую не держала вертикаль . И, ежели сесть, то она сзади давила на психику - мол поторопись, мы закрываемся. Как мальчикам пользоваться - я в любопыцтве.

Теперь Тиша переехала в квартиру тоже со своими особенностями, включая и туалетную комнату.
Вот он - настоящий совмещенный сан-узел. Смотрим:


Лора

Свет в конце тоннеля

Ася Бякина
Свет в конце тоннеля



Как ученица Литературной мастерской, я ж не могу теперь писать абы как. Надо осознавать, грамотно выстраивать и всё такое…

Напомню вам, что худойжественный текст имеет структуру, да… а как вы хотели…

Порядок должен быть: экспозиция, завязка, перепетии, кульминация, развязка и концовка.
Короче, погнали:

Экспозиция:
Счастливая (просто так... среди этой васильковой красоты) Асечка покупала у «чебурека» черешню и клубнику. И вдруг почувствовала – мигрень!
То есть, идет описание того, как прекрасен этот мир в целом, как Асечка с корзинкой прыгает среди зеленых трав, весело напевает… И тут – бац! Мигрень, как гром среди ясного неба (метафора).
Если вы уже в этом месте не разрыдались, то я не знаю даже какие вы черствые…

И тут я маленько не соображу, где завязка? Скорее всего: «И вдруг – мигрень!» Но, ведь никто из вас не вздрогнул, не напрягся – мол, дальше чо?  Значит надо писать: и вдруг из кустов прямо на Асечку выскочила страшная и коварная Мигрень Приступовна Недугова и ударила Асю прямо в бровь. А? Уже интрига, да?

Дальше ушибленная Ася идет домой. Тут можно добавить разное из ассортимента: шатаясь, из последних сил, еле передвигая ноги и т.д. Особо ретивые писатели добавили бы, как вдруг померкли вокруг краски, как потяжелела в её руках сумка (непременно указать, что сумка была желтая), и как уже не радовал её манящий и дурманящий (добавь свое) запах из этой сумки, который обильно источали крупные красные ягоды… И еще можно описать путь по лестнице на третий этаж буквально попролетно, или даже поступенчато…

Но, опуская эти многозначительные детали, перейдем к перепитиям.

За двое с половиной суток «скорую» Асе вызывали трижды. А это уже материал для статистики. Очевидно - медики так же как милиционеры играют в доброго-злого полицейского.

Медицинская бригада первая. Пятница, 24-00:
Докторша: красивая блондинка лет 35-ти с нежными голубыми глазами. Ласковая. Сразу согласилась поставить лазикс, правда, со словами «не понимаю зачем». Потом долго собирала со всей меня анамнез. Так долго, что пора уже было подавать чай, а то неловко.
Медсестра: того же возраста, невзрачная и недовольная. А тут еще Ахмалтдинов вернулся от Кота шибко на кочерге, потому что наши выиграли. И, выпучив глаза, вопрошает: «- почему, мол, лазикс не срабатывает? Покажите ампулу! Чего вы там ей!?» В рамках приличия (а мог бы и нет) попререкался с медсестрой, после чего она сказала врачу – поехали, я больше не могу здесь находиться и, дескать, чай пить не стану.
Но, докторша зачотно не обратила внимания на капризы медсестры у постели тяжело, между прочим, больной (чуть не ставшей на ваших глазах героиней третьего плана, аха), еще минут двадцать ждала от лазикса других эффектов кроме мочегонного и любезно пригласила меня поехать в больницу. Почему-то в Петергофе даже врачи не говорят «стационар».  
Не смотря на то, что внизу ждала «карета», Асечка отказалась.

Здесь дОлжно бы поведать о местной Николаевской больнице, в народе называемой «истребительной», но о ней лучше отдельным рассказом, потому что щас вы читаете не повесть, а статистический обзор.

В общем, уломали меня (не люблю лекарства) на папаверин с анальгином и откланялись.

А лазикс не помог. Да-да! Три раза помогал, а тут стало только хуже. Асю распирало, корежило, а инопланетяне продолжали методично выскребать её мозг. Здесь вы должны бы, по идее, разрыдаца, пойти на кухню, налить себе чаю, вспомнить что-нибудь свое и снова зайтись слезами…
Чо – не ревете? Ну вот… ну какой из меня писатель, тем более трагик.

Продолжение следует… если хотите. Там еще кульминация впереди. Писать дальше?
ася с цветочками в голове

Моя любимая тема - унитазы.

В догонку прошлому посту про унитазы вспомнила про тишкин  в Петергофе.
 Когда Тиша еще с Немцем жила,  они снимали унитаз очень стандартный для нашей страны.

 Знаете, бывают такие унитазы с пупочкой на крышке бачка. На заводе их может и делают одинаковыми, но попадая в семьи, пупочки осознают свою значимость в жизни человека, обретают каждая свой характер и требуют специфического обращения. Если эту пупочку неправильно дернуть, сами знаете последствия - из бачка в унитаз течет непрерывный поток типа горной речки. Казалось бы, люди, радуйтесь, наслаждайтесь журчанием, добавьте (с компа, например) звуки щебета птиц. Нет же! Люди раздражаются.
И вот гость, деликатно уединившийся в туалете, где-то даже ушедший в себя, вдруг в самый неподходящий момент вздрагивает от крика хозяина в щель двери: "только не смывай сам, у нас пупочка такая... я покажу тебе как надо!!"  Еще хуже, если ты  успел дернуть, потому что за дверью тебя  ждут со словами "не ну ты чо наделал та, А!?"
А меня Тишка с Немцем так вапще чуть не убили.


Картинку нагуглила в подарок вам за то, что прочитали.