Ася стояла под душем, наслаждалась жизнью. В тот момент, когда она вся намазалась скрабом, то есть, в самый неподходящий сука момент, газ в пресловутой газовой колонке потух. Соответственно, на (заметьте, еще больную) Асечку резко полилась холодная вода. Ну что делать. Размазала полотенцем скрабный песочек по телу, не забыла надеть тапки, чтоб не навернуться с мокрыми ногами как в тот раз, и потыкала на кухню включать фитиль. А это (чтоб вас не пугать - скажу без подробностей) не простое дело. В квартире к тому же не жарко, не Сибирь ведь, топят еле-еле. Зажгла. Решила молниеносно смыть грубо говоря средство из СПА коллекции по уходу за телом (внимание, реклама: серия "Лотос и бамбук" от Мэри Кэй), мягко выражаясь - мыло, а голову помыть уже наклонясь под кран. И таки - да, колонка снова погасла, как только Ася вспенила до потолка шампунь (Велла, серия Рипейр)...
Все материалы, запчасти, шланги и газовый счетчик были куплены нами. За собственно перенос колонки и установку счетчика уплОчено ленгазу 10 004 руБля. Причем, газовый шланг, идущий к плите, шланги водоснабжения, всё это прикручивалось уже без них. Ну торопились пацаны, кинули андрюхе моток прокладочной ленты, сами мол плиту подключите, потом окна откроете, повернете газовый вентиль и подождете малость - фитиль в колонке должен пропердеца.
Ася скулила: а вы уверены, что всё будет работать как прежде? Десять тысяч заплачено жэ-ээ.. надо бы доделать и провери-иить...
Валить, Петя, валить отсюда.. у них ничо никада не будет работать. Ася конешно везде найдет приключений, но пусть они будут на без проблем вымытую жопу.
